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    好心情說說吧,你身邊的情緒管理專家!

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    勵志的句子

    1.一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問:站??!干嘛去?女孩不想被劫財,遂可憐巴巴道:去借錢。


    歹徒依然兇狠問:借錢去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病沒錢治。歹徒怒吼:滾!

    ? ? ? ? 2.一天突然發現,我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。于是就去問我爸:為什么我沒有三姨? 心里還想了一下:難道三姨在小的時候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你媽!


    ? ? ? ? 3.少婦報案:“我把錢放在胸衣內,在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”

    警察納悶:“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉答:“誰能想到他是摸錢呢?

    ? ? ? ? ?4.老婆花巨資做了整容,數天后變成美女回家!

    進門時,對一臉疑惑的丈夫說:“怎么?不認識我了?” 丈夫愣了一下,然后驚喜地說:“快進來,我老婆不在家?!?


    ? ? ? ? ?5.一女對出軌的老公說:

    你如果敢離婚娶那個年輕的妖精,我就嫁給妖精她爹,從此以后,兒子管你叫姐夫,你得喊我媽!

    老公當場暈倒,從此規規矩矩……


    ? ? ? ? ?6.跟哥們在公交車上,人多,特擠…突然發現哥們旁邊一大姐憋的滿臉通紅, 忙示意哥們看看。哥們不屑的掃過一眼說:“她是小偷!” 我很納悶:“你怎么知道的?” “哥的褲兜沒底啊…!


    ? ? ? ? ?7.女:親愛的,我和我閨蜜誰好看???男:當然是你呀,你閨蜜不僅是飛機場,屁股上還有顆黑痣。女:你TM怎么知道?老實交待!男:她是我老婆我怎么會不知道!女:對哦,瞧我這記性。

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    下雨搞笑段子 搞笑的段子讓人笑噴


    在下雨天的時候,可以找一下搞笑的段子來自我娛樂,讓心情變得美好起來?,F在由小編收集整理的下雨搞笑段子,歡迎閱讀!

    有關下雨搞笑段子

    1)在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌,面帶溫潤的笑容撐起一把傘,假裝是許仙。

    2)車道山前必有路,有路我也剎不住。

    3)媽媽說:就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的,不能讓別人瞧不起。

    4)我是個特別的人,我是個平凡的人,所以我是個特別平凡的人。

    5)生活就像新聞聯播,不是換臺就能逃避的了的。

    6)過去一直喜歡她的胸懷寬廣,其實那也無非是一片飛機場!

    7)因為我掏心掏肺的去愛你,所以我只能沒心沒肺的放棄你。

    8) 天灰蒙蒙的,十分得冷,小草低下了頭,樹枝彎彎曲曲,抬起頭,發現烏云密布,沒想到雨竟已靜悄悄地下了起來。

    9) 在一個寧靜的晚上,人們正在床上做夢時,突然發出一聲巨響,跟著便聽到檐前滴水的聲音,滴滴答答的節奏就像一首催眠曲,響個不停,越響越快,我好像被催眠一樣,跟著便睡著了。

    10) 又是陰天,大連已經好長時間沒有見到太陽了,好像是到了南方的梅雨季節,總是不停的下雨,小雨,淅淅瀝瀝。真的是剪不斷,理還亂!

    下雨搞笑的段子

    1) 當灰色的云朵從天邊飄移過來的時候,緊隨其后的雨點便從那座云朵里簌簌地掉落下來了。

    2) 天和地之間隔著那么遠的路,烏云帶著雨水的樣子在天上漂移,一片一片從村莊的上空遠去。

    3) 窗外雨聲無形地浸染著我的文字,雨水從浩瀚無邊的天際飄落下來,無聲地入侵這個城市的每一個角落。

    4) 六月豐沛的雨水,驚擾了清晨,傾瀉在黃昏,太陽還來不及撤離,風在層疊的雨里喘息。

    5) 窗外的雨從昨天起就開始淅淅瀝瀝,綿綿不休地吟唱,直至深夜,攪得我輾轉難眠。

    6) 這樣一個季節,這樣一場雨,已許久許久,不去記憶雨的痕跡了,不知是遺忘了雨,還是隔離了自己。

    7) 外面刮起了大風,吹的樹枝亂擺,地上的灰塵亂飛,讓人睜不開眼睛。

    8) 突然,天空中飄來一片片烏烏云,遮住了天空,幾道閃電劃空而過,接著,就聽到了今年的第一聲響雷,嘩嘩嘩,雨下起來了,淅淅瀝瀝的細雨,遠看朦朦朧朧,樹木,房子似被輕煙籠罩著,雨點打在遮陽棚上咚咚直響,雨點打在玻璃窗上叭叭直響,雨點落在地上濺起一朵朵水花。

    9) 天色十分昏黑,片片烏云仿佛要壓下來似的,太陽婆婆也害怕地躲起來了,剛剛還在玩耍的白云也跑回家睡覺了。我拉了拉上衣,害怕即將來臨的傾盤大雨會灑在我身上,用力地往家的方向奔跑。

    10) 雨滴滴答答下個不停,蓄著絲絲寒意,氤氳了整個世界,連同我的心。

    11) 茫茫煙雨,欲灑還休,我執筆記下了雨的豐姿,雨的神韻,雨的氣息。

    12) 在一個寧靜的晚上,人們正在床上做夢時,突然發出一聲巨響,跟著便聽到檐前滴水的聲音,滴滴答答的節奏就像一首催眠曲,響個不停,越響越快,我好像被催眠一樣,跟著便睡著了。

    13) 遠處的山巒在雨中朦朧如煙,雄偉的山脊在煙雨中忽隱忽現。

    14) 天灰蒙蒙的,十分得冷,小草低下了頭,樹枝彎彎曲曲,抬起頭,發現烏云密布,沒想到雨竟已靜悄悄地下了起來。

    15) 細雨淅淅瀝瀝,情緒反反復復,此刻的唯美,是一種追溯時光的步伐,是一種朦朧默念的清靜。

    16) 又是陰天,大連已經好長時間沒有見到太陽了,好像是到了南方的梅雨季節,總是不停的下雨,小雨,淅淅瀝瀝。真的是剪不斷,理還亂!

    17) 細細的小雨從遙遠的天際緩慢地飄落下來,窗臺下的葉子,被雨水染得翠綠。

    18) 冷色調灰白的云層,無可預料地遮住了九天之外那七色的彩虹,顫抖著下雨來。

    19) 仿佛一個陰郁的孩子,天空剛剛的灰白臉色漸漸沉下來,被沉重的灰黑取代。調皮的風四處流竄著,幸災樂禍地看著人們的狼狽。樹無奈地搖著頭。

    20) 春天的喜雨給田野換上了一片新綠,思緒在春雨里飄蕩,心靈在細雨中陶冶。

    21) 天色十分昏黑,片片烏云仿佛要壓下來一樣,黑壓壓的。還不時有震耳欲聾的雷聲和刺眼的閃電,給人一種恐怖的感覺。

    22) 一場闊別已久的雨,淅淅瀝瀝地飄灑下來,雖說伴有些許寒涼,但仍然是最輕柔的樂章。

    23) 天色十分昏黑,片片烏云仿佛要壓下來一樣,黑壓壓的。還不時有震耳欲聾的雷聲和刺眼的閃電,給人一種恐怖的感覺。

    24) 墨色的濃云擠壓著天空,掩去了剛剛的滿眼猩紅,沉沉的仿佛要墜下來,壓抑得仿佛整個世界都靜悄悄的。淡漠的風凌厲地地穿梭著,將人的驚呼拋在身后。柔弱的小花小草早已戰栗地折服于地。正是山雨欲來風滿樓!

    25) 喜歡這樣的天氣,小小的雨,剛剛好不用打傘,就這樣,像霧又像雨,涼涼的,配上陰陰的天氣陣陣的涼風,很舒服,讓人清醒。

    下雨搞笑段子精選

    1) 天上的烏云在舞蹈,早已按耐不住將被釋放的心情,地上的人們迎來的是天色變暗,陰沉壓抑,陰天,總有種失落的感覺,心情也隨之下沉,陰天,是人們靜靜思考的好時機,陰天,總是預示著要下雨;不一會兒,雨就從天而降,打破了這種沉悶。 頭頂上的蒼穹,泛著灰藍色的光,凄凄切切地照耀在雪地上,把那僅有的幾根枯草,也埋進了白茫茫的海里.

    2) 天色十分昏黑,片片烏云仿佛要壓下來似的,太陽婆婆也害怕地躲起來了,剛剛還在玩耍的白云也跑回家睡覺了。我拉了拉上衣,害怕即將來臨的傾盤大雨會灑在我身上,用力地往家的方向奔跑。

    3)別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊。

    4)吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了個去也。

    5)還沒來得急沾花捻草,就已經被別人拔光了。

    6)淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。

    7)世界上的腦殘這么多,可是你卻成了其中的佼佼者。

    8)我未來的女朋友,現在在和誰談戀愛?

    9)在美人面前:有危險要救,沒有危險制造危險也要救。

    10) 生下來的人沒有怕死的,怕死的都沒生下來,所以誰都別裝橫!

    11) 給我一個女人,我可以創造一個民族;給我一瓶酒,我可以帶領他們征服全世界!

    12) 借朋友的車開,朋友說還的時候要給車加油。還車時,我沖車鼓了鼓掌

    13) 我的心就算是驢肝肺,也足以喂飽一條狗的胃了。

    14) 勃起不是萬能的,但不能勃起卻是萬萬都不能的!

    15) 不在課堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

    16) 微信就是牛逼,硬是把手機搞成對講機。

    17) 昨天去市里參加放鴿子比賽,結果就我一個人去了。

    搞笑段子笑的肚子痛


    搞笑段子笑的肚子痛

    1、自從看了前世五百次回首才能換今生的緣這句話,,我他媽的就一直脖子疼,,因為在街上看到漂亮妹子就他媽忍不住使勁扭頭看她五百多次。。。只為來世啊。。。。。

    2、記得剛出去工作的時候一月1800,那時候在超市當美工,天天拿著pSp玩的不亦樂乎,那些同事忙的不亦樂乎,然后我被舉報了,然后我只能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩了(我們辦公室有張床,別人值班的時候睡的)

    3、老師、世界上最神秘的地方是哪里?小明、不知道,但我知道世界上最最神秘的地方是哪里。老師、哪里?小明、男人的乳房,因為誰都不知道它的作用是什么!老師、滾出去。。。

    4、有個哥們兒說:給我一個女人我就能創造一個民族。另一個哥們立馬回復那要是給你一頭母豬明年豬肉肯定會降價!

    5、打我兄弟可以,但是我警告你,別打我! 欺負我兄弟可以,但是我警告你,別讓我看見,否則的話,我會忍不住笑出聲的。

    6、上高中那會,一寢室四個人,每天早上一起到學校外面吃早飯。半個月之后,胖子不干了,:這么遠,累死了,圖個啥啊。:環境好。:早點好吃。:經濟實惠。:狗屁,狗屁,胖子大叫:不就是老板娘長的漂亮么!

    7、女朋友去稱體重,剛站上去,體重秤就飆升到了130斤,女朋友生氣地看著我說、你別動我!我說、我沒使壞??!女朋友、你離我遠點!我、我已經離你很遠了。女友回頭一看,吼道、把你的影子也挪遠點

    8、校長來我們班聽課 老師說我們的校長紅不紅 紅 我們的校長酷不酷 酷 我們的校長是不是我們的頭 是 那我們應該喊校長喊什么 紅褲頭

    9、上班和老婆順路接了一個坐滴滴順風車的女孩,一路無語,老婆到公司先下車走了。 車上那個女孩隨口問、剛剛那個女的怎么沒給錢呢? 我說、哦,她昨晚睡我家,這個星期的車費就免啦。 女孩沉靜片刻后小聲說、我今晚也有空。。。

    10、高中那時候,快到高考了,前桌女生為了激勵自己就在桌子上寫句、我要上武大。我悄悄的在后面加個、郎。結果到現在還不理我呢

    11、倆逗比聊盜墓筆記,其中一個說、你看,多好的一部經典小說就被毀了另一個趕著說、尼吖不知道毀掉一部經典小說最好辦法就是把他拍成電視么?這貨又問哪怎么毀掉一部經典電視???神回復、把它多翻拍幾次就好醉了

    12、大學時班長是個特別生性的爺們兒。幾乎每次出去喝酒都是一瓶倒。但是這貨胃大如牛,特別能吃。酒量不夠,飯量來湊。所以,每次在有他的飯局上都能聽見他氣壯山河的聲音、來來來兄弟。吃了這碗飯哥和你喝一個。來來來,你不吃了這個肘子你就是看不起我。

    13、村里有一個傻子,天天對一口井里喊、十三 ,過路人好奇你在喊什么呢?傻子不理他,繼續接著喊、十三 十三,過路人好奇,于是過去探頭往井里看,腦袋剛探到井邊,傻子一腳把他踹了下去,接著又喊、十四 十四這就是好奇的結果,要盡量離傻子們遠點!也有時候你的智商玩不過他們!

    14、本人大叔級教書匠一枚,42,自認為年輕帥氣,咯,咯。一次一學生問我年齡,與他開玩笑,我說我58了,再過兩年要退休了。那料他認真瞅了我一會,說、老師,你一點都不像58,我看最多50歲!

    15、第一次坐飛機,好激動,好緊張!我拿著大包小包的行李準備登機,結果被安檢人員叫了出來,說道、對不起,女士!你應該先拿著你的行李,到那邊托運處進行托運,謝謝你的配合...臥槽!還有特么這規矩!于是我害羞的脫光了衣服,拿著行李往脫運處走去...

    16、老公在廚房殺雞。 待客的妻子喊、魚煎好了嗎? 老公不耐煩的問、殺雞煎魚先做哪個? 妻子喊、先煎后殺!客人大驚!妻子連忙改口、煎完再殺!..

    17、早上約了幾個朋友打牌,女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了一下,便走了出去。直到現在才回到家,不等她開口,我先說、寶貝,你皮膚彈性也太好了吧!我早上摸了一下就被彈出去好遠,差點迷路回不來了都。

    18、單位有一個重要的接待任務。我逛了多家商夏,終于買到了一款心儀的單件西裝。參加接待的前晚,我問母親,我的新衣服怎么沒看到了?我媽笑嘻嘻地說、我剛才用開水幫你燙了一遍,現在,正在洗衣機里攪著呢?

    19、有個小女孩問她的媽媽、媽媽,為什么唐老鴨姓唐?媽媽靈機一動,說、因為他愛吃糖。女兒又問、那為什么米老鼠姓米?媽媽將計就計、應為他愛吃米啊。女孩聽了媽媽的話,默默地回到房間,把史迪奇扔到了垃圾桶。

    20、姑媽和我媳婦都是大大咧咧的人,很聊得來,經常一起逛街吃飯。昨晚,她兩吃飯時喝了點小酒,竟然結拜為金蘭姊妹。今早,老媽殺上門來,沉著臉對我媳婦說:以后我是叫你姐還是叫你大姑子???

    21、表妹結婚三年,條件不太好就想晚點要孩子,沒想到不小心給懷上了,夫妻倆一狠心把孩子給做了。半年后又給懷上了,還是對雙胞胎,夫妻倆合計著一個都不想要還來兩個,不顧家人反對又給做了?,F在表妹又懷上了,檢查出來是個三胞胎表妹憂愁的說不敢再打了,萬一下次來個四胞胎可真折騰死他們夫妻倆了。

    22、第一次去女朋友家,剛好女朋友舅舅也在。中午她媽媽做了許多美食,我就敞開了吃。就在我埋頭吃飯的時候,她舅舅說道、小伙子胃口蠻好,多吃點,像我們那個年代第一次去丈母娘家,都不敢多吃一點,不然人家都不會嫁女兒給你了。我。。。

    23、上初中開學的時候,哥哥跟我說:以后到學校就打架了、缺錢了、沒零食了、被老師罵了。聽到這話,很高興,總有個哥哥的樣子了,他接說:別來找我,我不認識你。

    24、過年的時候在朋友家去吃飯。吃飯期間給朋友兒子100元壓歲錢。朋友兒子(六歲)接過錢走向廚房,一會兒從廚房出來。大家都問他去廚房干什么?他說、我看看這錢是不是假的!

    25、前天在朋友圈發了一句話、別再發自拍了,你個丑逼,哈哈哈哈,這兩天朋友圈好清凈,一個發自拍的都沒了!今天想著那幾個不自拍能死的女人,居然可以忍好幾天?于是點開去看看,臥槽,我被刪了,都把我刪了??!

    26、兩個男的在吹牛,說自己國家的橋最高。一個人說、我們國家的橋,只要人從橋上面掉下來,要三天才能落地。另一個人人說、切,這算什么,你知道我們國家的橋人從上面掉下來他是怎么死的嗎?怎么死的?餓死的。那個男得意的說

    27、一直關系挺好的異性朋友送給我一盒巧克力,把我給樂的啊,有點害羞的看著她,她翻了翻眼睛說:別想多了,你看看這夏天到了,把你曬這么黑,吃點巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。

    28、給兒子買了個天文望遠鏡,想讓他晚上看下浩瀚的星空!回家我倆就興奮的開始調試?老婆質疑得問我,我們這里這么大污染,晚上能看清嗎?我還沒回答,兒子在旁邊高興的叫道:粑粑快來看!對面大樓陽臺上的拖把我都看見了!面對老婆要殺人的眼神,我只想說、兒子啊,不帶這么坑爹的??!

    29、天氣比較熱。和閨蜜逛街回來剛進家,這貨風一般的沖進洗手間,接著嘩嘩啦啦的水聲響起!十分鐘后,這二貨圍著浴巾一臉愜意的走了出來,嘴里嘟囔著:來不及了,順便沖了個涼,不過站著尿挺舒服的! 挺舒服的

    30、媒婆介紹了一個女孩子,我對媒婆說、其他條件不錯,就是太胖了。媒婆說、沒事的,她意志很堅定,五個月后一定可以減肥成功,那時肚子就變小了,將變的非常苗條。我有點不相信、真的?媒婆道、真的,絕對沒有騙你。我于是同意了五個月后,她產下了一名男嬰,肚子真的變小了

    31、老師出了一道高難度的化學題,全班同學都不會,最后老師只好把目光轉向了高材生。高材生問道,是用中文回答還是用英文回答?全班嘩然,因為我們幾乎還不知道答案時,人家已經要求用英文來回答問題了。那先用中文吧。 高材生回答、不知道。英文 呢?I dont know!

    32、公司有一大齡女青年想調戲剛到公司的小帥哥,就對帥哥說,叫我句姐想吃什么姐都給你,那帥哥看了看她說了句讓在旁邊的同事都笑瘋了的話,姐我想吃奶!

    33、俺爸拿個大活口扳子要打俺媽,俺媽說你別慌打,然后跑到屋里把手機拿了出來,俺爸問你拿手機干嘛,俺媽說你把扳子舉好 我給你拍張照片,等俺兒回來了給他看看你是怎么打我的,俺爸立馬就把扳子扔了,倆人和好。二十多年了我認識的女的也不少,但唯一能讓我佩服的就是俺媽。

    34、本人剩女一枚,經常有人問我為什么還剩下?是眼光高還是怎么的?我說都不是,這年頭,1米8的都被1米五六的搶走了,剩下我這一米七左右的,一米七左右的老爺們看著我就有壓力,所以我果斷剩下了

    35、我在小區花園坐著等表妹,迎面過來一帥哥手捧一大束鮮花,帥哥走到我跟前,直接把花塞到我懷里,我激動得說不出話...眼看著他單膝跪下系好鞋帶,從我懷里拿走了鮮花就走了

    36、帶女兒去她姨家走親戚,他們有狗生了一窩小狗,死的丟的只剩下一個,為了款待我們,中午把大狗領出去殺了小狗。大狗回來以后一直找小狗,狗窩里,院子里,樓下的房間里,到處聞著找,找不到都流淚了。不知道狗會不會恨帶他出去的那個人

    37、和一個很要好的朋友絕交了原因是我很喜歡抽煙,他家有個女兒4歲了,正好學事的年紀,于是我就教她踩煙頭,她學的很快,每次我把煙頭一丟她就跑過去踩滅,直到前兩天,她光著腳,我碰巧丟了個煙頭真不是故意的

    38、女同事要結婚了,問我借錢, 我說、你干嘛了啊,你以前不是說錢夠了嗎? 她說、沒辦法啊,去換了個鎖芯,維修了一下鎖!花了一萬多! 我說、不就是十幾塊錢的事情嗎?怎么會花那么多? 她說、你傻啊,我去的是美容整形醫院!

    39、我躺在沙發上,我一堂弟總是在沙發上亂蹦,搗亂,我一把抱起他說,別鬧,消停會。這時候,一個稚嫩的聲音在我耳邊回響!你不僅是同性戀還有戀童癖!臥槽,原來是我阿姨家的孩子,關鍵他還只是個10幾歲的孩紙??!這知道的也太多了吧?

    40、兩夫妻到我那學車,女的屬于母老虎的那種,但是學車很笨,我脾氣也不好,他們同樣的錯誤連著犯幾次我就會吼了,那女的被我吼的一點脾氣也沒有了。高潮是她老公有天屁顛屁顛的跟我說:教練,就這樣收拾她,千萬別客氣,天天在家就曉得欺負我,讓她知道還是有人能壓的住她的

    41、k1572次列車上,有一對小情侶讓我換一下位置他們好坐一起,本來吧我一直都是三好青年,本著雷鋒精神應該讓他們坐一起的,但是,我作為一個單身狗應該承擔我的責任,絕不退縮。打死不讓

    42、有次酒喝多了,呼嚕打得震天響。第二天醒來發現媳婦一晚沒睡的樣子,一臉疲憊。我心疼的說媳婦,我是不是打呼嚕你睡不著???下次真不喝了!媳婦擺了擺手別介啊,您下次接著喝。怪我多心,總怕您一口氣沒上來就去了,我可不想跟死人睡在一起

    43、昨天晚上去路邊吃燒烤,旁邊坐倆小孩,大概十四五。其中一個說,喝點白的還是紅的?另一個說,今天涼快,整點白的吧!我正想這倆小伙行啊,年齡不大酒量不錯就聽第一個說話的小伙對著服務員大喊一聲,來兩瓶營養快線!我去要是紅的你是不是來兩瓶冰紅茶啊

    44、酒喝多了,呼嚕打得震天響。第二天醒來發現媳婦一晚沒睡的樣子,一臉疲憊。我心疼的說媳婦,我是不是打呼嚕你睡不著???下次真不喝了!媳婦擺了擺手別介啊,您下次接著喝。怪我多心,總怕您一口氣沒上來就去了,我可不想跟死人睡在一起

    小明搞笑段子說說,笑噴了




    課堂上,漂亮女老師嚴肅地給小朋友解 釋:乳就是小的意思。比如乳豬就是小豬,乳鴿就是小鴿。小明,請你用乳字造個句。

    小明:我家經濟條件不太好,只能住40平米的乳 房。

    老師:(我暈)這個不行換一個。

    小明:我每天上學都要跳過我家門口的一條乳 溝。

    老師:(暈死)不行再換一個。

    小明:老師,我實在想不出來了。把我的乳 頭都想破了。

    老師:

    小明又出現了

    老師:多位數減法,遇到低位數不夠減時,就向高位數去借。

    小明:高位數不借怎么辦?

    老師:你出去..!

    老師講圣經,講到大洪水把地球上生物全淹死了。

    小明問老師:你確定?

    老師說:確定。

    小明:那魚呢?

    老師:你出去!

    老師突然發話:好,誰要是能答出我問的下一下問題,就能直接下課回家。

    小明當即把書包往窗外一扔。

    是誰扔的?

    我扔的!那我回家了啊

    老師:

    老師出對聯國興旺,家興旺,國家興旺。

    班長對下聯天恢宏,地恢宏,天地恢弘。

    小明對的下聯是你.媽.的,他.媽.的,你.他.媽的。

    老師:你出去!

    老師說:豬是一種很有用的動物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,現在有誰說得出它還有其他用途嗎?

    老師,小明答,它的名字可以罵人。

    老師:你出去!

    老師:請大家想象一下,假如你在一個有恐龍的世界里,而有一條正準備要吃你,你該怎么辦?

    小明:這還不簡單!馬上停止想象就行。

    老師:你出去!

    歷史課,老師問小明:你知道李時珍的著作是什么嗎?

    小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句話說的是什么。

    老師很好奇,問他說什么。

    小明:這草有毒.....

    老師:你出去!-

    小明:老師我喜歡你。

    老師:我不喜歡小孩。

    小明:我也不喜歡小孩,我們可以不要小孩。

    老師:滾出去!

    老師:請大家說說你們的愿望。

    小明:去山東藍翔學挖掘機。

    老師:給我個理由。

    小明:刨你家祖墳。

    老師:滾出去

    老師:如果追求一個中國女孩,你請她吃什么?

    小李:麻辣燙。

    老師:韓國女孩呢?

    小王:韓國泡菜。

    老師:日本女孩呢?

    小明:馬賽克。

    老師:滾出去!

    老師:小明,你讀書有沒有理想?

    小明:有啊

    老師:什么理想?

    小明:開寶馬領低保。

    老師:滾出去

    老師:請用一往情深造句

    小明:今天一網情深開業,全天免費,快搶機子去!

    老師:滾出去

    老師:108好漢上梁山,為什么要排名次?

    小明:不排名次難道一起上?梁山哪受得了??!

    老師:滾出去??!

    英語老師:同學們你們認為最好記的英文單詞是什么?

    小明:wifi。

    英語老師:滾出去!

    老師:請用一句詩來表達年輕時不努力,老了后悔的意思?

    小明:少婦不努力,老二徒傷悲。

    老師:滾出去。。。

    教室里有點熱,于是老師一邊講課一邊脫外套,就在老師脫到一半的時候,后排小明突然大喊:脫!大爺有的是錢!

    老師怒不可竭,大喝:滾出去。

    老師:小明,如果你長大了失戀了之后怎么辦?

    小明:我失戀了就老老實實回媳婦身邊。

    老師:滾出去

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